冬日

早已经立冬 只是南方的冬日往往来得特别的迟 还在回味着秋天 意犹未尽

早前说过 很想去巴黎 仍旧控制不住自己的那般想念 早上收到邮包 一本PARIS SCHEDLE BOOK 偏偏是我短短在香港几天没有寻觅到的东西 邮递员很稳重 也很礼貌 更让我对未拆封的包裹有种温暖的感觉 封底的一句话 让我相信 这是属于我的本子 呵呵

“I've always wanted to go to Paris, Its like a dream to be able to go to Paris”

好久没有动笔写过论文 即便是中文的随记也被我荒废了很久 可事实让我小惊讶了下 顶着疲惫的状态 也还算有效率的赶了篇无关于专业的论文 呵呵 也许因为家庭的渲染吧 关于教育的话题已经没有距离感 惴惴不安的把论文递给老爹看的时候 想象着会有多少的抨击和不满 还好还好 老爹给出的是官方褒义评价 有些小感动 要知道 从老爹那里讨表扬是件多么困难的事情

晚上突然不想说话 当然 原因不想说了 可能人真的有时候不是因为一件具体的事情而感到难过 没有缘由地望着电脑屏幕和手机屏幕就被难言的气氛淹没

其实经常潜水也有不好的地方 就是当你真正生气的时候 没有人知道你在生气 没有人会猜想电脑那头你的表情 哪怕你赌气下线也没有人会注意和在意 可能真的以为你只是掉线索性睡觉去了

忘了多久之前 没有音信都会有人特意打电话过来确认 也许粗心没接到 还会继续打 也许真的生气 故意不接 还会继续打过来 直到手机没电关机或者我妥协接起电话 这就是差距 回不到从前了吧


还有些事情压在心头
希望一切都好 我爱你 妈妈 我真的爱你

舍得

大概大多数人很难去享受当下的生活，也许很多年抽身之后，换一个角度和身份回到如今的状态，恐怕会不解当初的怨恨和不满。人往往很难做到身在福中深知福，没有对比，便没有快乐和优越。可能这也是人类常常慨叹人生无常的原因吧。

其实自己一直都是幸福的。这样的幸福感来的迟一些而已。离开了某地，挂念起当初的美好，不觉间觉得自己曾经是富有的。离开了某人，回忆起一起的默契，又忽然感觉自己曾经是欣慰的。只是，要离开，才会察觉。什么时候在我没有遇见你之前，就做好要幸福的准备了呢？

有人说懂我，不然。我最最希望得到的和最最想为之疯狂的东西你们能说出来么？我最最后悔的事情和我最最不甘的东西你们又能说出来么？不能吧。想必是这样。有时候就连我自己都不知道我要什么，我需要做什么，我该怎么走下去。

人生的20岁。失学，失业，失恋。这不是最坏的境遇。至少我没有失去家人朋友。至少我不曾失学，失业和失恋。

以次纪念以告别的asso，过去的两年，和遇到的所有人。
写在香港 YWCA-Rm403

Paris

好想去巴黎，从来没有这么想过，想象着要打包的行李箱将会带我走过的会是巴黎的街头，让我驻足在街边的惬意咖啡馆，甚至让我在香榭丽大道邂逅一个温暖的故事。

突然想到《他是我遇见的第二个人》，最后的一句话，“我将会在南半球，再过一个秋天”，光说说就煞是感觉凉意。

我不想逞强，从过去的日子中，我学会女孩子有时候一直逞强未必是好事。我一直以为我能够抗下所有发生在自己身上的事情。没有了爱情也无所谓。我可以潇洒地放下过去，甚至蔑视未来。其实不然。自己需要有人在身边，陪着我，哪怕只是简简单单地希望，吃饭的时候，对面能有一个人，而不是一个空座位。那种感觉似乎消逝了很久，也许空空如也的景色还会定格。我不知道自己还能撑多久。

也许喜欢就应该说出来吧。也许偶遇也是缘分吧。谨慎让我能好好地保护自己，但是这样的瞻前顾后又让我失去了很多东西。

就这样吧

我要准备冬眠了。